De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Fenómeno meteorológico natural de Chiquitistan que se fue extendiendo por todo el mundo. Se trata de una lluvia brutal de pequeños marcianos intergalácticos con un impresionante morado de cachimba (Pingüinos). Cuando los Pingüinos caen, son altamente peligrosos: son capazes de dar patadas en el aire y pueden imitar al Niño Loco Aleman con sus ataques epilépticos. Si te descuidas te pueden robar la nariz!!. Sus aficiones preferidas son bailar reggaeton y salir en el anuncio de la Cruzcampo.
La Primera Oleada Pinguinaria (POP) ocurrió en el año 3'1416, cuando la guardia civil de Espiña no llebava tricornio. Éste hecho fue impresionante: los Pingüinos caian del cielo como meteoritos y mataron a los dinosaurios con su gran potencia de choque y con sus grandes artes de ninjas, así que se adueñaron del mundo. Duando Dios vio esto, estaba muy ocupado haciendo la IIIV edición de "Mira quien baila", entonces decidió mandar como enviado especial a Michael Jackson para matar y echar a los Pingüinos de la Tierra. El resultado no fue malo: los Pingüinos se acojonaron al ver su cara y huyeron a donde pudieron. Unos emigraron a Espiña, donde se adueñaron de este gran pais hasta que llego Super ZP. Otros emigraron a los Estados Unidos y enseñaron a George W. Bush a comer galletas. Otros fueron a Africa, donde enseñaron a luchar al bueno de The Boogeyman. Otros emigraron a latinoamérica, donde enseñaron a Fidel Castro a bailar reggaeton. Otros emigraron a Nueva Zelanda y Australia donde todavia viven vendiendo droga debajo de las piedras. Y otros, desgraciadamente, murieron al intentar huir de Michael Jackson (este cuando los cogía, les hacia lo mismo que a los pobres ni...)
Cuando Dios se entero de que los Pingüinos seguían vivos, se enfadó y mandó, por sus purísimos apéndices de pasta, a Michael Jackson al limbo, donde lo condenó a beber leche Covap caducada y acompañarla con un trozo de limón por cada sorbo. Entonces él mismo se encargó de desterrar con sus sacras albóndigas a los Pingüinos, con tal fuerza que mandó a unos a la parte más remota de la Tierra hacia el Norte y otros hasta el Sur (otros quedaron en el Pais Vasco y crearon bandas organizadas, pero esas fueron excepciones...).
La naturaleza de los Pingüinos cambió: desde entonces nada fue igual. Nació Pingu, empezaron a hablar, aprendieron a cantar (Happy Feet), crearon el genero POP, crearon la Mansión del Playoy en el Polo Norte, hicieron varias fábricas de Cruzcampo, se iban de botellón, de discoteca...
Ésta gran tortura no fue aguantada por los Pingüinos y cayeron todos como moscas.
Inesperadamente, en el año 1069 (curiosa fecha) ocurrió la gran Segunda Oleada Pinguinaria (SOP-a Gallina Blanca), pero cayeron en el Polo Sur. Los Pingüinos, usando su gran coeficiente intelectual para escapar de nuevo de este "horrendo" lugar, se les ocurrió cavar hacia arriba. Otros tenían miedo (la gran mayoria) y decidieron quedarse en el Polo Sur.
Depués de largos años de excavación, los Pingüinos llegaron al Polo Norte. Al ver éste lugar murieron la mitad de salmonela (otros dicen que murieron de deseperacion, dándoles un ataque al corazón, pero todos sabemos que eso es imposible). Desde ese dia el mundo quedo dividido.
Ahora mismo los Pingüinos se encuentran en los polos (o en su defecto, paraisos) bebiendo ron, ligando con Elsa Pataky, Nicole Kidman, etc. de discotecas por ahí, discutiendo de politíca y de deportes, cantando, tomando el sol, rodando anuncios de la Cruzcampo y preparándose para invadir el mundo.
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